Моя битва с дураками

Я пророчить не берусь,
Но я знаю что вернусь
Пусть даже через сто веков
В страну не дураков, а гениев.»
И. Тальков

Итак, перед вами еще одна статья, которую стоило бы не писать. Поскольку в ней сосредоточена критическая масса моих, психов, размышлений, ошибок и слабостей.

Сегодня для меня был дурацкий день, который просто с самого утра поверг меня в переживания. Связанны они с тем, что я чувствую себя пришельцем в этом мире. Я второй раз попадаю в подобную ситуацию, и она меня доводит до бешенства, слез и ощущения беспомощности.

Первый раз это было когда я работала на госслужбе и проводила тренинг для психологов по работе с людьми, находящимися в Посттравматическом стрессовом расстройстве. И как оно бывает на госсужбе — выбор бывает не всегда. Иногда случается известное «от забора и до обеда».

Я в «Кризовій ситуації» на тренинге c начальницей и коллегой, май 2015

Конечно, это было неправильно то, что я этот тренинг организовывала и я его же и проводила. Организовывать — это одно, проводить — это другое. Две абсолютно разные задачи, каждая из них сложная. Но делать и то и другое одновременно — это просто полное сумашествие.

Когда мы его проводили в Одессе — это было еще более-менее нормально и понятно, когда мы его проводили в Николаеве — наши ФСРы (фахівці з соціальної роботи/специалисты по социальной работе) любимые и дорогие практически были **нецензурная лексика**, в том числе и коллеги, которые были даны мне в помощь в этом проекте. Для меня это было очень больно.

Я вложила невероятное количество сил, чтобы это мероприятие состоялось. Я верила что наши специалисты нуждаются в этой информации и навыках. Ведь они постоянно твердили, что не знают как работать с переселенцами и вернувшимися из АТО людьми.

Осознаю, что мне этот проект тоже был не нужен. Просто я работала и выполняла свои обязанности. И считала, что если взялась, то должна делать. Для меня это был большой напряг, который был непонятно зачем и к чему. Мне он был не нужен, нашим специалистам, которых я обучала он был тоже не нужен. Кому вообще все это было нужно? Неизвестно. Но тренинг же проводить надо.

Мне тогда следовало отнестись проще и сказать: «Коллеги, я поняла вам это неинтересно. Но это не смертельно. Давайте посидим, пофотографируемся, поедим и разъедимся по домам.» Но со времен работы в университете я не люблю фиктивно-демонстративную деятельность. Но тренинг-тренингом — провели, со шрамом на сердце, но провели.

Тренингом проект не заканчивается. Далее следует финансовый отчет, который небходимо собрать (целая папка документов) за пол дня. Но я уже всю свою внутреннюю энергию израсходовала на обучение, проведение тренинга в Одессе, подготовку фотовыставки «Усиновленні серцем» приемных семей и детских домов семейного типа. И все это за две недели. Все мои силы были израсходованы. Все что я могла — я сделала. И мне хотелось плакать, выть и рыдать.

А это табличка к выставке «Усыновленные сердцем», май 2015
Выставка работ детей с ограниченными возможностями «Поверь в себя и в тебя поверят другие», 12 июня 2015, Николаевская Облгосадминистрация
Фотовыставка «Усыновленные сердцем», Музей имени Верищагина, май, 2015

Спасибо девочкам из отдела, за то что тогда добили этих коз, которые так легкомысленно, будто первый раз на таком тренинге, не подготовили соответствующие документы. Я не знаю, что было бы если бы не вы. Отчеты я сдала вовремя.

А сейчас я чувствую то же самое. Конечно сейчас все было по-другому. Но столько негатива от детского конкурса я не ожидала. Это меня обижает, потому что создает контраст между тем о чем я думала, когда готовила этот проект и тем произошло в реальности. Мы всем отделом старались подарить каждому ребенку частичку доброты. А оказалось,что многие родители просто хотели вредничать, скандалить и воевать: накручивать лайки, писать гадости про другие детские работы, просто опускаться до оскорблений. Все это длилось месяц. И когда сегодня на финише проекта мне позвонила утром женщина и стала выяснять тоном чиновника почему ее внучка не выиграла. Я уже просто не выдержала.

Да, я понимаю, что совершила серию ошибок. Еще я выяснила, что моя страница в Вконтакте — это мое личное пространство. И да, мои 596 друзей мне могут писать что угодно и когда угодно. Потому что всех этих людей я знаю. Может быть они сейчас живут на краю света в Америке, Норвегии, Южной Корее, Германии, Китае, на Бали, или просто в Украине или России, но мы вместе учились, работали, воспитывали пионеров, организовывали проекты, просто ехали в поезде, переписывались, ходили на йогу, слушали одну и ту же музыку, или с упоением читали Сапковского, а может смотрели Доктора Хауса.

Но когда мне пишут люди, которых я не знаю. И когда они не просто пишут, а гневно что-то требуют — меня это выводит. И кроме того, они еще звонят днем, ночью и опять же что-то гневно выясняют. Это просто сумасшествие.

Эти люди, они просто уверенны в том, что их хотят обмануть. Блин, вы ошибаетесь! Все как раз наоборот!

Они не понимают какие усилия были вложены. Например, ведь для того, чтобы подобрать каждому ребенку подарок, который придется ему по душе, мы просто наплевали на вчерашнюю скверную погоду. Нам было все равно. Мы хотели, чтобы дети были счастливы, когда получат подарок. И мы это делали, несмотря ни на что. И мне от этого приятно.

Если возникли вопросы — почему нельзя просто так взять и сказать по-человечески? Есть проблема, давайте попробуем ее решить? О, нет. Они будут требовать Вселенской Справедливости и жаловаться во все инстанции, просить ректора какого-то университета мне позвонить и сказать в чем конкретно я не права. Люди, я по сто раз в день могу придумать в чем я неправа. Мне бы кто сказал в чем я права smile.

И для меня выглядит это как, как будто все длится та война с дураками. А я из всех сил пытаюсь оставаться человеком. Но есть некая критическая масса, которая и меня накрыла с головой.

Моя проблема в том, что я настолько влипла в эти проекты. Что не смогла отделить свою жизнь от работы. От того и страдаю. Второй момент — что всё это мне слишком напоминает школу. Когда независимо от интересов, уровня развития мы сидим в одном помещении из-за того, что наши дома находятся в рядом. Нравится, не нравится — все мы сидим в одном классе и вынужденны мириться с присутствием друг друга.

Сейчас для меня все проще. Я выбираю людей, которые мне нравятся, выбираю в какой компании мне работать. А тут опять эти люди с разными мировоззрением: скандалисты, скандалистки, разъяренные отцы — все недовольны, несут какой-то бред.

Я в шоке, что люди готовы из-за какого-то подарка, переступить свои принципы — и начать оскорблять работы других детей. Вы же сами родители! Как? Как вы такое можете делать? Или может ваши принципы — нет никаких принципов? Наш девиз четыре слова: тонешь сам топи другого? Очень огорчает. Я просто в шоке.

И все это время в моей голове крутится строчка «Я умираю со скуки, когда меня кто-то лечит» и вторая «Вернусь пусть даже через сто веков в страну не дураков, а гениев». Именно в страну «не дураков, а гениев». И я не знаю сколько должно пройти лет, чтобы все дураки извелись на этой земле. Но когда это случится «я воскресну и спою» и пусть я умею только танцевать, рисовать и вышивать крестиком — я спою.

Я сижу сегодня, плачу и не могу понять почему. Да, наскандалила, и что? Все в порядке. Вот она жизнь, такая вот. Не та, в которую я поверила и живу каждый день. Да, плохие люди встречаются. Это нормально. Почему я так переживаю, почему так больно? Потому что само по себе такое общение считаю недостойным. Потому что не понимаю, когда вместо того, чтобы решить вместе проблему — сваливают на кого-то. В моем сегодняшнем дне этого так много, и вылезает оно из всех щелей, что я не могу от этого всего отмахнуться.

Я искренне верю в то, что в любой ситуации люди должны оставаться людьми и поступать по-человечески, а не по-хамски. И когда мне сегодня позвонили и рассказали, что мы стремимся к демократическому обществу, и вообще за Державу обидно. Мне хочется сказать, что за те полтора года, которые я проработала на Госслужбе мне дали таки грамоту за «Значний внесок у розиток демократичної незалежної держави». И в принципе, за всю работу на госслужбе и здесь — я считаю, что я его таки внесла. Я всегда делала максимально хорошо из возможного, всегда оставалась при этом человеком.

Люди что с вами стало? Когда вы перестанете быть дурными? Мне очень интересно это узнать. Когда, когда вы научитесь благодарить друг-друга и поддерживать. Без поддержки, в одиночку очень сложно что-то построить. Люди, давайте строить. Хватит ломать. Мы и так уже все разрушили.

Один человек когда-то мне сказал, что вместе каждый достигает большего. Прошло много лет, и я искренне верю в то, что это правда.

И я искренне верю в то, что сейчас рассказав все это, я завтра спокойно вздохну. У меня кожа станет плотнее и я не буду так близко к сердцу принимать происходящее. Да, я знаю что я не одна и у меня есть очень мощная поддержка. И я знаю что наша банда растет. Но иногда в некоторых моментах я себя чувствую очень уязвимой и беззащитной. И потому в такие дни как сегодня я могу только плакать, и записывать все что крутится у меня в голове.

А сейчас я буду смотреть Шерлока до тех пор пока не засну. А когда проснусь — наступит новый день. И он будет лучше чем сегодняшний.

1 комментарий

  1. Какой хороший и качественный вопль!! оч уважаю, когда делятся уязвимостью и беспомощностью… для меня это — поступок Силы, сенкс…
    Что-то мне пришла на ум цитата из Чингизида (ЖЖ) «А испортиться проще всего как раз от потребности утвердить свою правоту. Страшная штука эта потребность. Затуманивает ум, и вот уже человек ничего не слышит и не понимает, только кричит о чём-то своём, бяда.»)) Видимо, это в унисон твоему воплю…то есть слышит пространство, слышит)))

Оставить комментарий

Оставить комментарий с помощью: